42... triste anniversaire
Voilà, c'est aujourd'hui, et j'ai le moral dans les chaussettes.
Non pas parce que je prends un an de plus, ça, ce n'est pas un problème... De toutes façons, c'est inéluctable alors autant accepter le fait que l'on vieillit.
Non, ce qui me rend triste, et qui m'enlève l'envie de fêter cet événement, c'est que Manou me manque, encore plus aujourd'hui. Elle qui m'a donné la vie, elle n'est plus là aujourd'hui pour fêter ce jour avec moi, plus là pour me raconter en riant l'aventure de ce 3 décembre, il y a 42 ans. Comment pourrais-je faire la fête et m'amuser alors que celle sans qui je ne serais pas née n'est plus là ?
J'ai le coeur qui saigne, cette blessure est tellement profonde, tellement douloureuse ! J'ai tant de mal à accepter, même si ça fait bientôt 6 mois, je crois que je n'arriverai jamais à faire complètement le deuil. Il y a toujours, quoi que je fasse, une petite voix au fond de ma tête qui hurle "NOOOON" et qui refuse tout en bloc.
On me dit que ça passera avec le temps, mais j'ai l'impression que plus le temps passe, plus la peine est grande, plus elle me manque, et tous les événements comme les anniversaires, les fêtes, etc... deviennent des moments douloureux où tout ce que j'ai en tête, c'est qu'elle n'est plus là.
Mon coeur est vide depuis près de 6 mois, je fais semblant de vivre, semblant d'aller bien, semblant de ne pas avoir envie de mourir chaque fois que j'entends le mot "maman", parce que ce mot, pour moi, est à jamais le hurlement que j'ai poussé au fond du jardin le jour de sa mort, ce hurlement qui résonne dans ma tête et dans mon coeur, qui m'envahit souvent, spectre sombre de la folie, cauchemar aux griffes acérées qui dévore mon âme...
Non pas parce que je prends un an de plus, ça, ce n'est pas un problème... De toutes façons, c'est inéluctable alors autant accepter le fait que l'on vieillit.
Non, ce qui me rend triste, et qui m'enlève l'envie de fêter cet événement, c'est que Manou me manque, encore plus aujourd'hui. Elle qui m'a donné la vie, elle n'est plus là aujourd'hui pour fêter ce jour avec moi, plus là pour me raconter en riant l'aventure de ce 3 décembre, il y a 42 ans. Comment pourrais-je faire la fête et m'amuser alors que celle sans qui je ne serais pas née n'est plus là ?
J'ai le coeur qui saigne, cette blessure est tellement profonde, tellement douloureuse ! J'ai tant de mal à accepter, même si ça fait bientôt 6 mois, je crois que je n'arriverai jamais à faire complètement le deuil. Il y a toujours, quoi que je fasse, une petite voix au fond de ma tête qui hurle "NOOOON" et qui refuse tout en bloc.
On me dit que ça passera avec le temps, mais j'ai l'impression que plus le temps passe, plus la peine est grande, plus elle me manque, et tous les événements comme les anniversaires, les fêtes, etc... deviennent des moments douloureux où tout ce que j'ai en tête, c'est qu'elle n'est plus là.
Mon coeur est vide depuis près de 6 mois, je fais semblant de vivre, semblant d'aller bien, semblant de ne pas avoir envie de mourir chaque fois que j'entends le mot "maman", parce que ce mot, pour moi, est à jamais le hurlement que j'ai poussé au fond du jardin le jour de sa mort, ce hurlement qui résonne dans ma tête et dans mon coeur, qui m'envahit souvent, spectre sombre de la folie, cauchemar aux griffes acérées qui dévore mon âme...
